jueves, 10 de diciembre de 2009

La resonancia



Lo primero pedir perdón por la no actualización del blog pero motivos médicos y personales me han impedido llevarla a cabo.
Hoy volvemos con un fenómeno llamado resonancia. En el vídeo anterior podemos ver como con un buen equipo de sonido montado en un Audi A5, el cristal de la ventana al dejarse abierto, se retuerce debido al fenómeno de la resonancia.
El término resonancia se refiere a un conjunto de fenómenos relacionados con los movimientos periódicos o cuasiperiódicos en que se produce reforzamiento de una oscilación al someter el sistema a oscilaciones de una frecuencia determinada. Más concretamente el término puede referirse a:

En acústica, la resonancia es el reforzamiento de ciertas frecuencias sonoras como resultado de la coincidencia de ondas similares en frecuencias, es un caso particular de resonancia mecánica.
En música, la resonancia musical se refiere a los sonidos elementales que acompañan al principal en una nota musical y comunican timbre particular a cada voz o instrumento musical.
En mecánica, la resonancia mecánica de una estructura o cuerpo es el aumento en la amplitud del movimiento de un sistema debido a la aplicación de fuerza pequeña en fase con el movimiento.
En electrónica, la resonancia eléctrica es el fenómeno que se produce al coincidir la frecuencia propia de un circuito con la frecuencia de una excitación externa.
En electromagnetismo se refiere a la resonancia magnética nuclear, utilizada para diagnósticos en medicina. Otro método de diagnóstico utilizado en medicina es la Espectroscopia de resonancia magnética nuclear..

jueves, 1 de octubre de 2009

Turboglorietas








En Grado, existe la que probablemente sea la primera turboglorieta instalada en España. Esta idea, desarrollada en Holanda, le da una nueva vuelta de tuerca a las rotondas tradicionales.
Pero para empezar a analizar las ventajas que tienen estas nuevas infraestructuras respecto a las tradicionales, lo mejor es que nos paremos y recordemos algunas pequeñas indicaciones que algunos parecen terner olvidadas:




1. Antes de la rotonda hay un ceda el paso. Queridas amigas, eso no significa hacer un STOP siempre que vayamos a entrar.
2. Antes de la rotonda hay un ceda el paso. Empalmados, no se entra si para ello hay estorbar a alguien que está dentro.
3. Cuando uno se incorpora desde una calle de tres carriles a una rotonda con tres carriles, el carril de la izquierda entra al carril interior, el del medio al del medio y el de la derecha al exterior. Parece sencillo, pero hay gente que no lo pilla.
4. Los intermitentes no provocan impotencia, permiten anunciar la próxima maniobra.
5. El carril de fuera tiene preferencia. PUNTO.
6. Las rotondas tienen más carriles a parte del de fuera. A esto me refería con pensar. Hay mentes débiles que para ahorrar neuronas siempre van por el de fuera, aunque tengan que perturbar el funcionamiento lógico de la rotonda.
7. En caso de duda, ese camión naranja descomunal tiene preferencia.
Pasemos ahora al tema que nos ocupa: las turboglorietas. Las turboglorietas nacen de la necesidad de mejorar la capacidad de las glorietas tradicionales aumentando su seguridad vial. Al conductor español se le puede dividir en tres grupos diferenciados: el 98% de la población (49% + 49%) son, o muy tontos o muy listos. A los primeros se les atraganta un elemento vial que apenas entraña complicaciones siguiendo unas reglas muy sencillas, mientras que los segundos, van de enterados por la vida, perjudicándose a ellos mismos y a los demás. El sobrado que traza por el interior ya está muy visto, y no, no tienes preferencia.
El otro 2% es aquel que no tendría mayores problemas, y sólo se ve perjudicado por el otro 98%, aunque a veces coincides en el espacio-tiempo con uno de tu mismo porcentaje, y la verdad, da gusto circular.
La principal novedad de las turboglorietas es que se elimina la preferencia del carril exterior, y todos los carriles pasan a tener la utilidad. El propio carril es el que guía al conductor hacia su salida. En el siguiente vídeo explicativo podemos ver su funcionamiento.
Ve el video en el sitio
original.

Este planteamiento, aumenta la capacidad de tráfico en su interior un 35% respecto a las tradicionales, eliminando además la posibilidad de golpe lateral entre dos vehículos que circulan en su interior.

Es la consecuencia de la aplicación lógica del trazado de glorietas, en la que si querías elegir la tercera salida o hacer un cambio de sentido, cogerías el carril interior mientras que si por el contrario, saldrías por la primera o continuarías de frente, cogerías el carril exterior. De esta forma, el carril lo seleccionas antes de acceder a la turboglorieta, y él te lleva automáticamente por el interior o el exterior, en función de la salida que quieras coger.
La verdad es que me parece un invento fabuloso, aunque siempre existirá el conductor al que se la traiga al pairo el carril y la línea continua y salga por donde le apetezca, sin pararse a pensar que si se ha confundido, siempre puede dar la vuelta. Lástima que los francotiradores todavía no son legales.

lunes, 24 de agosto de 2009

Paremonos a pensar

Antes de alarmarnos conviene informarnos.

A cuentas otra vez del Coltan

El coltán es un mineral del que se obtiene tantalio, un metal de alto valor estratégico ya que se emplea en la fabricación de dispositivos electrónicos como móviles, portátiles, cámaras digitales
Hechos sobre el Coltán:
El coltán (columbita-tantalita) es una mezcla de minerales, del que se extrae tantalio y niobio, ambos metales muy escasos y de similares características: resistentes al calor y buenos conductores de la electricidad.

El valor del coltán depende de la cantidad de tantalio y niobio que contenga, que puede oscilar entre un 10% y un 40%.

Más del 50% de la producción mundial de tantalio se emplea en la fabricación de condensadores eléctricos que se incorporan a dispositivos como teléfonos móviles, ordenadores portátiles, cámaras digitales y sistemas electrónicos para vehículos. Por su importancia el coltán fue declarado por el Pentágono "mineral estratégico", por lo que EE.UU mantiene importantes reservas.

El niobio se incorpora a aleaciones de acero inoxidable.
El Centro de Estudio Internacional de Tantalio-Niobio (TANB) se encuenta en Bruselas (Bélgica).
Tres datos muy dudosos sobre el Coltán:
(1) "El boom de la tecnología reciente ha hecho que el precio del coltan se dispare llegando a 400$ el kilo" numerosas webs ... Este dato está totalmente desfasado aunque se sigue utilizando en muchos artículos fechados en el 2006, 2007 y 2008. Cierto es que en el año 2000 un repentino aumento en la demanda produjo que el coltán pasara en pocos meses de 30$ a 400$ el kilo, fue lo que vino a denominarse "the Coltan Boom". Pero durante el 2001 las principales minas australianas aumentaron su producción y la DLA (Defense Logistics Agency de los EE.UU) liberó una buena parte de sus reservas, aumentando la oferta de coltán en el mercado y provocando que el precio cayera en picado hasta niveles anteriores al boom.
Los precios medios del tantalio pueden encontrarse en las páginas de información estadística de la USGS,
(2) "Todas las guerras que nos cuentan, la de El Congo, la guerras de los tutsis y hutus son provocadas por el control de coltán, ya que el 80 por ciento se extrae en el Congo, donde las condiciones para sacar este material son de una explotación infrahumana total" Vázquez-Figueroa para EFEEn casi todos los artículos `divulgativos´ de la red se repite que el 80% de las reservas de coltán en el mundo se encuentran en la República Democrática del Congo (antes Zaire y, en época colonial, Congo Belga). En artículos algo más elaborados el dato se matiza: el 80% de las reservas de coltán del mundo se encuentran en África y de ellas el 80% en el Congo. Por lo tanto hablamos de un 64% de las reservas mundiales conocidas. Además que haya reservas no quiere decir que se extraiga, ya que en el 2006 la producción anual en el Congo de tantalio apenas representaba un 1% de la producción mundial.La situación inestable en el Congo ha propiciado que países vecinos como Uganda, Burundi y Rwanda ocupen militarmente el territorio del Congo y exploten sus yacimientos ilegalmente. El tráfico ilegal de coltán durante la época del boom llegó reportar más beneficios que el tráfico de diamantes, tras la corrección en el precio el coltán ha dejado de ser una materia prima "tan atractiva".No obstante toda la problemática del Coltán y el Congo queda fuera del alcance de este artículo (lecturas recomendadas sobre el tema: Congo, Coltan, Conflict y DR Congo: The coltan phenomenon).

(3) "Estamos creando una sociedad basada en las nuevas tecnologías y todo ello funciona gracias al coltán. Es posible que dentro de 7 u 8 años el coltán ya no exista, que se hayan acabado las reservas". La empresa australiana Talison Minerals (forma parte de la maltrecha Son of Gwalia) es la propietaria de las dos minas más grandes de Tantalio en el mundo: Greenbushes y Wodgina.
Mina Greenbushes en Australia"Long life resources located in politically stable environment"Talison es el mayor productor mundial de concentrado de tantalio y satisface más del 50% de la demanda mundial de este metal. Evidentemente durante los años del "boom del coltán" se enriquecieron muchísimo, pero lo cierto es que a estas empresas no les interesa que el precio suba de manera desorbitada ya que eso anima a que nuevos agentes entren en su mercado, que a larga se convierten en sus competidores. Es por ello que fueron de los primeros en reaccionar aumentando su producción.En su web afirman "The spodumene resource is sufficient to supply high-grade products for several decades" y en esta presentación para 48th TIC Congress en Rio de Janeiro del año 2007 se pueden encontrar datos realmente interesantes, ya que a parte de los actuales yacimientos en Australia, Brasil, Canada, China, Ethiopia, Mozambieque, Thailandia y Malasia nuevos proyectos de extracción de gran magnitud se están llevando a cabo en nuevos emplazamientos.Entre ellos destaca especialmente los localizados en Egipto y que son llevados a cabo con la co-participación de la empresa australiana Gippsland Limited en Abu Dabbab y Nuweibi. Esta empresa en su reporte de actividades del 1er trimestre de 2008 en referencia al yacimiento de Abu Dabba habla de una producción de 1.530 toneladas anuales y una vida estimada de la mina de 20 años.

En el año 2007 la DLA no liberó reservas de Tantalio a diferencia de en el año 2006 y que un 20% del Tantalio es de origen reciclado (otro de los datos que Vázquez-Figueroa aborda en sus entrevistas con tintes de conspiranoia: "Cuando te dicen que devuelvas tu móvil porque contamina, es mentira, te piden que lo devuelvas para llevárselo a Canadá y para quitarle el coltán").

Es decir los minas actuales, los nuevos proyectos y el reciclado, serán capaces de satisfacer la demanda, y en caso de un desajuste las reservas de la DLA pueden servir para controlar el mercado como ya hicieron en el año 2001, dando un poco de margen para que aumente la producción de las minas.Por lo que eso de que "es posible que dentro de 7 u 8 años el coltán ya no exista" no entiendo de donde lo han sacado.

lunes, 13 de julio de 2009



En 1974 un etólogo norteamericano realizó un experimento en una pequeña granja próxima a Kansas City, estado de Missouri (EE.UU.). La piara la constituían 9 cerdas, y a la cabeza de la misma se encontraba Jane, la hembra de mayor rango.

Jane era la que indicaba cada noche cuando había que echarse a dormir. Llegado ese momento, la nº 1 en la jerarquía elegía el mejor lugar (el más calentito) de la pocilga, y las otras 8 cochinas cesaban el habitual escándalo para irse acostando por riguroso orden jerárquico en el escalafón, siendo la de menor rango la que dormía más cerca de la puerta (el lugar más frío).Pero una mañana algo nuevo empapó los hocicos de las 9 marranas. De la artesa venía un embriagante olor a zumo de naranja mezclado con algo más, alcohol etílico. Jane apartó enseguida al resto de hembras del bebedero y se tragó ávidamente un par de litros de aquel dulzón jarabe. ¡Lo que se dice un desayuno sano!

Como era de esperar, unos instantes más tarde Jane tenía tal cogorza que se tambaleaba de un lado a otro mientras gruñía y gritaba como una posesa. Tras tropezar con otra hembra, la líder cayó sobre su vientre y se quedó tumbada roncando de forma sonora.
Desde ese momento, y a pesar de que el resto de hembras también iban pasaditas de copas, sus “súbditas” le perdieron el respeto degradándola de su envidiada posición en lo alto del escalafón.
Eliza, la tercera hembra en el antiguo esquema jerárquico de la piara, solo había probado unas gotas de alcohol. Y en cuanto vio el lamentable estado de confusión que reinaba entre sus semejantes se autoproclamó nueva hembra dominante de la piara.

Cuando Jane se libró de la resaca descubrió horrorizada que había sido degradada, desposeída de sus privilegios y sustituida por Eliza. Aquello debió hacerla recapacitar ya que desde ese momento no volvió a probar ni una gota de alcohol pese a que se les ofrecía a diario. ¡Jane se había hecho abstemia por propia iniciativa!

Fue una sabia decisión, pues al cabo de tres días volvió a recuperar su posición de privilegio en la cochiquera. El resto de animales se dio cuenta también, tras aquella primera borrachera, de cual era la cantidad máxima que podían ingerir sin poner en peligro su posición social. Todas menos las que ocupaban los lugares más bajos en el escalafón.

La marrana que ocupaba el penúltimo puesto en el orden jerárquico comenzó desde entonces a “ahogar sus penas” en alcohol. Pasaba el tiempo junto al recipiente del brebaje, e incluso dejó de interesarse por la comida. Curiosamente la hembra que ocupaba la última posición, no bebía tan exageradamente como la cerda que se olvidó de comer. Pudiendo reclamar elevar su estatus una posición, había preferido resignarse a ser el farolillo rojo. ¡Cuestión de caracter!

No se vosotros, pero a mi todo este relato me ha parecido una muestra de inteligencia social verdaderamente interesante. Probablemente a día de hoy los defensores de los animales no habrían permitido que este experimento tuviera lugar, pero algo me dice que si el experimento se realizase con hombres el resultado no variaría lo más mínimo.

Encontré el relato en el libro de Vitus B. Dröscher “Sobrevivir, la gran lección del reino animal”. Dröscher atribuye el experimento a M.E. Tumbleson de la Universidad de Missouri en Columbia.
En el epílogo del libro aparece la siguiente referencia científica: Trinkgewohnheiten bei Schweinen, Naturwiss. Rundschau, tomo 27 (1974), p. 72.

miércoles, 10 de junio de 2009

Que es el TAE?

TAE quiere decir “Tasa anual equivalente” o "Tasa anual efectiva".
Si el 1 de Enero tú pones en el Banco 100 euros a un año al 4 % y cobras los intereses el 31 de Diciembre, has cobrado 4 euros.

Si, en cambio, el 1 de Enero tú pones en el Banco 100 euros a un año al 4 % y cobras los intereses el 31 de Marzo, el 30 de Junio, el 30 de Septiembre y el 31 de Diciembre, ocurrirá lo siguiente:- 31 de Marzo: cobras la cuarta parte de 4 euros, o sea, 1- 30 de Junio: cobras 1- 30 de Septiembre: cobras 1- 31 de Diciembre: cobras 1

Si:- El 1 de Abril pones en el Banco los intereses del primer trimestre, o sea, 1, al 4 %, hasta 31 de Diciembre, ese día te darán 0,03 euros (o sea, tres cuartas partes de los intereses, porque lo tendrás puesto durante 9 meses)- El 1 de Julio pones en el Banco los intereses del segundo semestre, o sea, 1, al 4 %, hasta el 31 de Diciembre, ese día te darán 0,02 euros (dos cuartas partes, porque lo tendrás puesto durante 6 meses)- El 1 de Octubre haces lo mismo. Te darán 0,01- El 31 de Diciembre no haces nada, porque se ha acabado el año.

El 31 de Diciembre haces la suma total. Los 100 euros han producido: 1 + 1 + 1 + 1 + 0,03 + 0,02 + 0,01 = 4,06 ESE ES EL TAE (el 4 % es el interés nominal)Esto para los productos de inversión. Para los préstamos es el coste efectivo del dinero que te dejan, que es mayor que lo que te dicen (el nominal) porque incluye gastos y comisiones.

Para quien trabajamos?

El día del año en el que ciudadanos y empresas han ganado el suficiente dinero para satisfacer sus obligaciones tributarias se le denomina en ingles "TAX FREEDOM DAY". O sea, el primer día del año en que empiezas a ganar dinero limpio. En España, en 2009, este día ha sido el 9 de Mayo.
Los españoles trabajan:
· 57 días para la Administración Central
· 29 para la Comunidad Autónoma correspondiente
· 11 para su Ayuntamiento
· 32 para la Seguridad Social

jueves, 28 de mayo de 2009

La Crisis según Einstein




No pretendamos que las cosas cambien si siempre hacemos lo mismo.
La crisis es la mejor bendición que puede sucederle a personas y países porque la crisis trae progresos.
La creatividad nace de la angustia como el día nace de la noche oscura.
Es en la crisis que nace la inventiva, los descubrimientos y las grandes estrategias. Quien supera la crisis se supera a sí mismo sin quedar 'superado'.
Quien atribuye a la crisis sus fracasos y penurias violenta su propio talento y respeta más a los problemas que a las soluciones.
La verdadera crisis es la crisis de la incompetencia.
El inconveniente de las personas y los países es la pereza para encontrar las salidas y soluciones.
Sin crisis no hay desafíos, sin desafíos la vida es una rutina, una lenta agonía. Sin crisis no hay méritos.
Es en la crisis donde aflora lo mejor de cada uno, porque sin crisis todo viento es caricia.
Hablar de crisis es promoverla, y callar en la crisis es exaltar el conformismo.
En vez de esto trabajemos duro. Acabemos de una vez con la única crisis amenazadora que es la tragedia de no querer luchar por superarla.


ALBERT EINSTEIN

martes, 12 de mayo de 2009

Google sabe mas de ti que tu madre

Con esta rotundidad se ha expresado Kevin Bankston, abogado de la Electronic Frontier Foundation especializado en temas relacionados con la privacidad en Internet, para referirse al enorme poder que está atesorando el buscador. Y puede que no le falte razón. Fijaros sino. De entrada, Google sabe qué buscamos y cuándo lo hacemos; gracias a sus programas publicitarios puede conocer las páginas que visitamos normalmente y la actividad que realizamos en ellas; si además usamos Chrome podría tener acceso a todas y cada una de las webs que introducimos en la barra de direcciones; más aún, si también tenemos una cuenta de GMail es evidente que guarda nuestros correos en sus servidores; si somos usuarios de Google Latitude puede saber dónde estamos; si utilizamos de Google Maps, podría tener constancia de los lugares a los que nos interesa llegar; con YouTube dispone de una herramienta magnífica para elaborar un historial de los vídeos que vemos; y qué decir de Picasa, el software fotográfico de la compañía que incluye tecnología para el reconocimiento facial de quienes aparecen en las imágenes; es más, si usamos los servicios de Google Books, en teoría también puede saber qué leemos, cuánto tardamos en hacerlo e incluso qué fragmentos nos interesan especialmente. Google siempre ha dejado muy claro que en ningún caso utiliza la información personal que tiene en su poder para hacer negocio, ni la vende, ni la recolecta sin permiso, ni muestra anuncios basados en estos datos sin que el usuario lo sepa. No hay porqué no creerles. Pero no me negaréis que asusta ponerse a pensar todo lo que, teóricamente, puede llegar a saber esta empresa de nosotros.

martes, 5 de mayo de 2009

¿Ayudó el amianto a que la vida evolucionase?


En la foto se aprecian finas bandas del fibroso mineral de amianto llamado crisotilo, incrustadas en una serpentinita. ¿Ayudó el amianto a que la vida evolucionase? Esta muestra mide 85 milímetros de ancho. (Imagen: DIRK WIERSMA/SPL)Los terremotos y el amianto pudieron formar una inesperada alianza en la Tierra primigenia, que pudo haber ayudado a la evolución de la vida, de hecho aún podrían seguir haciéndolo.
Las fisuras en el suelo oceánico atravesadas con estratos de un mineral de amianto llamado crisolito, son lugares donde la vida pudo haber encontrado un “asidero” hace 3.500 millones de años. Para imitar ese medioambiente, Naoto Yoshida y Nori Fujiura de la Universidad de Miyazaki en Japón, crearon una biopelícula sobre una capa de goma. Luego le añadieron minerales de crisotilo, moléculas de ADN de unas bacterias llamadas plásmidos que incluían genes de resistencia a los antibióticos, y cuentas de sílice que representaban a la roca inerte. Luego agitaron la mezcla durante 60 segundos para imitar los temblores de baja-energía que podrían haber sucedido durante la historia primigenia de la joven Tierra.
Tras eso, cuando se añadieron antibióticos para matar las bacterias, descubireron que aproximadamente 1 de cada 10.000 bacterias presentes sobre el biofilm habían recogido los genes “sueltos” de resitencia. (Astrobiology,DOI: 10.1089/ast.2007.0185). Esta especie de transferencia de genes “podría haber sido suficiente para hacer aumentar la variación genética y promover la evolución”, comenta Yoshida.
“Tiene sentido”, afirma David Cohen de la Universidad de Nueva Gales del Sur en Sydney, Australia. “Las pequeñas agujas del mineral pudieron haber perforado las células, permitiendo la entrada de los plásmidos. Es el mismo mecanismo que perfora las células pulmonares en la asbestosis“.

martes, 28 de abril de 2009

Pensando en todos los hombres de paz.



Espero Fali que escuches y comprendas la letra de esta canción. A mi me encanta. Un beso y sigue adelante.

miércoles, 25 de febrero de 2009

Un nuevo heroe nacional, Emilio Gutierrez

Queridos amigos y amigas hoy quiero presentaros a un nuevo héroe al que todos deberiamos de seguir. Se llama Emilio, Emilio Gutierrez y desde hoy tiene toda mi admiración y todo mi respeto. El ha tenido lo que a muchos vascos y vascas les falta, cojones!
Si hubiera muchos mas Emilios Gutierrez no nos iria tan mal como nos va en este pais.
Yo desde muchos kilometros de distancia digo: Ole! tus güevos Emilio!

lunes, 9 de febrero de 2009

16 cosas que me tomó 40 años aprender

16 cosas que me tomó 40 años aprender

A veces lees algunas cosas de las que siempre has estado muy seguro, aunque no sepas por qué. Traduzco una lista que publicó Dave Barry, y que ya he visto en varios tumblrs. Siempre he aconsejado sobre la 6 y estado profundamente convencido de la 13.

1. Nunca, bajo ninguna circunstancia, tomes una píldora para dormir y un laxante la misma noche.

2. Si tuvieras que definir con una sola palabra, por qué la raza humana no ha aprovechado y nunca lo hará, su total potencial, esa palabra sería “reuniones”.

3. La línea que separa a “hobby” de “enfermedad mental” es muy delgada.

4. Las personas que quieren compartir sus puntos de vista religiosos contigo casi nunca quieren que tú compartas el tuyo con ellas.

5. Nunca debes confundir tu carrera con tu vida.

6. A nadie le importa si no bailas bien. Levántate y baila.

7. Nunca lamas un cuchillo de carne.

8. La mayor fuerza destructiva del universo son los chismes/cotilleos.

9. Nunca encontrarás a alguien que pueda darte una razón clara y contundente a favor de los cambios horarios para ahorrar energía.

10. Nunca debes decir nada a una mujer que pueda significar remotamente que piensas que está embarazada a menos que estés viendo a un bebé salir de ella en ese momento.

11. Hay un momento en el que debes dejar de esperar que tu cumpleaños sea algo relevante para el resto de la gente. Ese momento es cuando tienes 11 años de edad.

12. La única cosa que une a todos los seres humanos, sin importar edad, sexo, religión, estatus económico o etnicidad, es que, muy profundamente, todos creemos que somos mejores conductores que el resto.

13. Una persona que es agradable contigo, pero trata mal a un camarero, no es una persona agradable. (Esto es muy importante. Presta atención. Nunca falla.)

14. Tus amigos te quieren a pesar de todo.

15. Nunca tengas miedo de probar cosas nuevas. Recuerda que un amateur solitario construyó el Arca. Un gran grupo de profesionales construyó el Titanic.

16. Pensamiento del día: Los hombres son como el buen vino. Comienzan siendo uvas, y depende de las mujeres quitarles a golpes lo que sobra hasta que quede algo aceptable con lo que acompañar una cena.

Alfred Cheney

En general la foto antigua tiene un encanto especial, bien por toda la historia que encierra o por el tiempo transcurrido y lo que representa plasmar el mundo de un pasado en una fotografía.A mí especialmente me gustan mucho las fotos eróticas de esa época, el estilo vintage más atrevido, con toques a veces sublimes, tan aparentemente inocentes, que por entonces debieron causar todo un escándalo... y ahora representan un arte mágico y sutil en aquella manera tan particular de mostrar la belleza y la sensualidad.Uno de los fotógrafos más conocido de los años 20 en ese arte, es Alfred Cheney Johnston que fue contratado para publicar fotos "atrevidas" para la revista de bailarinas de aquella época "Ziegfeld Girls".Aquí os pongo un vídeo precioso de sus trabajos para la famosa revista:

martes, 20 de enero de 2009

Aprenda Andalú con 80 palabras

Quillo: Vocativo por excelencia, originado por la contracción fonética del diminutivo chiquillo. Así encontramos: Chiquillo, quillo, illo, lló, oh, h. Cuenta con variantes locales: En Cádiz existe su equivalente ‘pisha’, con el mismo uso (por ejemplo: ‘¿Qué paza pisha?’) o el ‘miarma’ sevillano, con distintos matices (por ejemplo: ‘¿Se t’acabao la servesa? ¡No lloreh miarma, que todavía quea vino’).

¡Hefe!: Camarero, equivalente al garçon francés, pero sin mariconadas. Por ejemplo: ‘¡Hefe!, ¿qué hay de tapita?’ o ‘¡Otra jarra ahquí hefe!’.

Er caló: Calor hasta los 40°C.

La caló: Calor pasados los 40°C.

Maricona: Gay.

Maricona: Metrosexual.

Maricona: Lesbiana.

Babucha: Zapatillas.

Casera negra: Coca-Cola.

Guantá: Hostia o golpe, con sus variantes ‘leñazo’, ‘jofetá’ y ‘jincá los dientes/cabeza’.

Leuro: Euro. Los viejos andaluces son expertos en buscarles sinónimos a dicha moneda, así encontramos: ebro, lero, leru, etc.

Armóndiga: Albondigas.

Pograma: Generalmente, programa de televisión. Por ejemplo: ‘Niño quita er cacharro eze que va’mpeza el pograma de Güan Imedio’.

Cacharro: Dícese de cualquier aparato que funcione con electricidad.

Furbo: Fútbol.

Naide: Nadie.

Pero: Manzana. Aplicado más allá del ámbito gastronómico, por ejemplo: ‘Niño, ¿pa qué zirve er cacharro ese con un pero dibujao?

Zoberao: Ático.

Arrempujar: Empujar.

Arrejuntar: Reconciliarse. Por ejemplo: ‘-¿Pero eza ghente no estaban zeparaoh? -No, san arrejuntao’.

Arcuzile: Alcachofas, desconociendo los andaluces este sinónimo.

Ancá o ancar: A casa de. Ejemplo: ‘Hoy voy a ir ancar Juan’ o ‘Estoy ancá mi tía’.

Arcancía: Se pronuncia arcanzía pero se escribe hucha.

Bisho: Bicho. Usado para designar a todo tipo de animales que vivan en tierra, desde insectos a mamíferos o aves. Por ejemplo: ‘Illo, mi calle está llena de gatoh, pero mi me da iguá porque me guhstan to los bishoh’ o ‘¿Que ta comprao un bisho dezo? -No, es una tarántula. -Amoh, un bisho compare’ y por último ‘Er bisho eze a hecho el nío en to lo arto der campanario’. Gracias a este término nace en 1958 la Clasificación Andaluza de los seres vivos: ‘Bishos y pescaos’ (no es el título de un libro, sino la clasificación en sí.

Bicha: Serpiente o en su defecto cualquier bicho que repte (véase bicha con caparazón o tortuga).

Arrecio: Muerto (no literalmente) de frío.

Morisqueta: Gesto raro o con ánimo de burla.

Antié: Anteayer.

Amberca: Piscina.

Buche o buchito: Sorbo de un liquido. Por ejemplo: ‘Illo sosio dame un buchito der ron ese ¿que no…? a que te rajoh’

Búcaro: Botijo. Muy usado para crear apodos mediante yuxtaposición, por ejemplo: ‘Er carabúcaro’.

Cebaura: Rozadura. Por ejemplo: ‘Me ha salío una cebaura en er pié derecho’.

Esnortao: Atontado, distraido.

Flama: Calor. Los canis suelen convertirlo en adjetivo: ‘Ira sosio komo ma keao er karro… ¡to flama!¿é o no é?

Guarnío, achuchurrío: Flácido, decaido, etc.

Abaja: Baja (imperativo). Por ejemplo: ‘Sosio baja p’abajo’.

Bujero o buquete: Agujero o boquete, con su degeneracion buhero.

Un poné…: Un suponer… Por ejemplo: ‘Un poné… si no me da er movi te rajho’.

Aentro: Adentro. Por ejemplo: ‘¡Métela aentro Guan! La bici mar pensao.’

Afoto: Foto.

Andihpué: Luego o ‘y despues’. Por ejemplo: ‘Andihpué ha queao con la parienta pa pelá la pava, HAHAHA…’.

Pelá la pava: Enrrollarse en un lugar apartado y oscuro.

Arriahpitá: Onomatopeya emitida generalmente por los ganaderos. No se conoce su fin. Por ejemplo: ‘¡Arriáh, arriahpitá!’.

Arruea: Rueda. Usado bastante por los gorrillas/canis: ‘Como no me de un leuro te rajho lah arrueah’.

Carzo: Zancadilla. Por ejmplo: ‘¡Ande vaaah, joputa l’arbitro, ¿po no ha vihto que la puesto el carzo en to l’area? Aju aju aju’.

Estijeras: Tijeras.

En + nombre de cualquier droga: Encocao, engrifao, enpastillao, etc. Puesto de dicha droga.

Patrás: Por detrás.

Tajá: Borrachera. Por ejemplo: ‘No veah la tajá que llevaba el otro día compare, dispué no vea la parienta ¿en? HAHAHA…’

Taja: Trozo, porción, cacho, etc. Por ejemplo: ‘Dame otra tajá d’anzandía’.

LLelo: Hielo. Por ejemplo: ‘Cucha illo, l’arcó cura ¿no? Er refrehco refrehca ¿no? Antonceh lo que te taja eh er llelo… ya no le echo máh llelo a loh cubatah compare HAHAHA…’

Ramplá: Arramplar, aprovecharse al máximo de algo. Por ejemplo: ‘Illo ¿tah enteraoh de que v’habé barra libre? Aju, no viabebé en tor día pa ramplá con to lo que puea’.

Sofale: Plural de sofá.

Chalere: Plural de chalet.

Otobús/Viajera: Autobús.

Cobete: Cohete, o petardo.

Zarzisha: Salchicha .

Indeción: Inyeccion.

Moñeca: Muñeca, ya sea el juego de la mano, o el juguete con las que suelen jugar las niñas.

Ramplá: Arramplar, aprovecharse al máximo de algo. Por ejemplo: ‘Illo ¿tah enteraoh de que v’habé barra libre? Aju, no viabebé en tor día pa ramplá con to lo que puea’.

Regorvé: Revolver. Por ejemplo: ‘Fuí a’vizarlo y la fragoneta y’astaba regorviendo en la rotonda’.

Praticante: ATS.

Analiceh: Analisis.

Jincá: Fornicar (no es una empresa de alquiler de coches, viene siendo el follar de toda la vida).

Escantillao: Mellado. Por ejemplo: ‘Jocicó en lo arto l’acera y sa escantillao la boca’ o ‘No beba en eze bazo mirama, qu’está er borde escantillao, te vaya a rajá la boca’.

Abujetas: Agujetas.

Andalias: Sandalias.

Escamondar: Limpiar.

Empercohío: Sucio. Por ejemplo: ‘Ande vaih mansha puercah, con toah la bragah empercohía’.

Pechá: Gran cantidad de algo. Por ejemplo: ‘¡Ojú quillo! que peshá trabajá, llevo dehde la osho acarreabdo ehcombro’ (esto lo dirá probablemente a las 8:30).

Porme una cañita: Tiene una gran similitud con el español estandar, pero el andaluz lo dice mientras trabaja. Por ejemplo: ‘Jefe, porme una cañita que me he dejao er tabique a mediah’.

Rebujito: ‘Manzanillaa, 7uup, lleeelo y un vaaaso, rebujiiito’ (Leelo con la música de la Nocilla, ¡no seah un malajhe cohones!). Bebida alcohólica de gran exito entre las ferias de toda la comunidad.

Orear: Verbo orear: yo oreo, tú oreas, él orea, etc. 1. Poner a secar algo. 2. Ventilar. Por ejemplo: ‘Niño abre se cuarto (habitación) que s’oree’ o ‘Yah puehsto la ropa a orearse en la copa’.

Jumío (fem.: Jumía): Hijo mio = jo mío = jomío = jumío. Contracción fonética gitanil.

Periquitos: Cualquier serie de animación o dibujitos, películas de Disney, anime, etc. Por ejemplo: ‘¿¡Chiquillo que guarreríah ehstan haciendo loh periquitoh ezo!? Oy oy oy… en mi época no ce veían ezah cozah’.

Muchachito: El héroe de la película. Por ejemplo: ‘¡Niño! er muuchachito quien eh, ¿l’hombre ece con er traje de murciégalo?’

Achancao: Dejar a alguien sin saber que decir o hacer. Por ejemplo: ‘Mi’a que te lo dijhe, que no le zacara lo de loh cuenno de la mujé, que z’achanca un montón… mi’a qeeee…’

Acoquinar: Pagar algo. ‘¡Tú, melón! Acoquina lah cervezah que ahquí no ce bebe en barde, que tieneh mah cara qu’ehparda’.

Mijita: Cantidad pequeña de algo. Por ejemplo: ‘¡Illo maharón, tú que l’hah disho a mi primo…! Enga, te perdono ci me da una mijhita de tabaco…’

Revolear: Agitar algo antes de lanzarlo.

domingo, 18 de enero de 2009

Funcionamiento de un reloj mecanico

El audio está en inglés, pero siguiendo con un poco de atención el movimiento de las distintas piezas es fácil ver como al darle cuerda al reloj se tensa un muelle cuya energía se va liberando poco a poco gracias a la rueda de escape y como esta energía se convierte en el giro de diversos engranajes que a su vez mueven las agujas.

Una pequeña maravilla de la técnica en apenas unos gramos de ingeniería concentrada, y no digamos ya si se trata de un reloj automático con diversas complicaciones, que es como se denomina en los relojes a cualquier función que vaya más allá de la de dar la hora.

http://www.youtube.com/watch?v=OiCPu0SjEW4

Simplemente precioso